De flesta människor har goda intentioner största delen av tiden. De vill komma framåt, göra sitt jobb och lyckas. Dock kan personliga konflikter förvandla goda människor till monster.

Hur handskas man med personliga konflikter?

Föreställ dig att du får befordran till en chefsposition på ditt arbete. Du har nu fem anställda, som lyder under dig. Fyra av dem är samarbetsvilliga och vänliga. Men den femte personen, Dick, är ett problem.
Dick visar sig inte glad mot dig. Han ler mot sina medarbetare men rynkar pannan och blir allvarlig, när du visar dig. Han ser dig aldrig i ögonen.

En dag klagar en kund på Dick. När du har hanterat kunden, kallar du in Dick på ditt kontor. Du säger: ”Vad hände med den där kunden?”

Dick säger: ”Han är faktiskt en drummel. Ta hans parti om du vill . Jag bryr mig inte om det. Jag tänker gå tillbaka till arbetet.”

Så vad gör du?

Låter Dick lämna ditt kontor och låtsas att det inte finns något problem?

Blir arg på honom och skäller ut honom?

Vädjar till honom att vara snäll mot dig?

Kräver att han berättar för dig vad som är fel?

Ett bättre tillvägagångssätt:

Det verkliga problemet kan vara, att du inte har utvecklat ett fungerande förhållande med Dick. Du måste tillämpa Formeln för obefintlighet, så att ert förhållande kan bli bra och pålitligt.

”Formeln för obefintlighet är:
”1. Finn en kommunikationslinje.
”2. Gör dig själv känd.
”3. Ta reda på vad som behövs eller önskas.
”4. Gör eller producera detta och/eller tillhandahåll det.”
– L. Ron Hubbard

Eftersom du redan har kommunikationslinjen, när Dick sitter framför dig, kan du nu göra steg 2 och 3.

Du säger:”Dick, innan vi tar hand om kunden, skulle jag vilja att vårt förhållande fick en god början. Som du vet är jag nu chef här, och du arbetar för mig. Vad behöver du eller vad önskar du av mig som din chef?”

Dick ser överraskad ut: ”Vad menar du?”

”Jag vill veta det bästa sättet att samarbeta med dig. Vad behöver du eller vad önskar du av mig?”

Dick rycker på axlarna och säger: ”Okej. Jag vill veta vad som händer. Ingen berättade till exempel för mig att du tog över.”

Du säger: ”Åh, verkligen! Det är inte bra. Jag beklagar att ingen berättade det för dig. Som din nye chef skulle jag gärna tala om för dig vad som händer. Jag har inga hemligheter. Vad mer behöver du eller önskar du av mig?”

Dick slappnar av och säger: ”Jag tycker om att själv hantera kunder. Om en kund klagar, vill jag göra ett försök att hantera honom, innan du griper in. Ingen låter mig göra detta.”

Du säger: ”Inga problem. Från och med nu ska jag ge dig en chans att själv hantera problemet , när en kund klagar.”

Dick börjar se intresserad ut. ”Jag vill gå till lunch kl.12.30 i stället för kl.12. Jag vill ha lite mer luftkonditionering. Och jag vill att någon lyssnar till mina nya idéer om hur vi kan öka försäljningen.”

Allt detta är du överens med honom om.

Du säger: ”Låt mig nu tala om för dig vad jag behöver och önskar av dig. Jag behöver en daglig uppdatering på vad du gör. Jag vill att du kommer till mig , om du inte är säker på vad du ska göra. Jag vill att du slår dina egna försäljningsrekord. Jag vill också att du är vänlig mot mig. Kan du göra dessa saker?”

Dicks ögon lyser när han säger:” Inga problem!” Han ler, räcker fram handen och du skakar den. Sedan diskuterar du och Dick kundens klagomål. Dick säger att han ska ringa honom och försäkra sig om att allt är ok.

Dick återvänder till arbetet och säger till en medarbetare: ” Ingen från ledningen har någonsin frågat mig vad jag önskade. Vi har en bra chef här!”

Tio viktiga användningar av Formeln för obefintlighet

1. Du börjar ett nytt jobb av något slag. Du möter var och en, som du kommer att arbeta med. Du berättar för var och en av dem om din nya position och frågar vad de behöver och önskar av dig. När du levererar dessa behov och önskningar, tar du snabbt kontroll över ditt arbete.
2. Du är i konflikt med din chef. Du inser att ingen av er gör vad den andre behöver eller önskar. Du ordnar ett möte (kommunikationslinje) och gör de två nästa stegen. ”Joe, som din nyaste anställde vill jag göra ett perfekt jobb. Kan vi noggrant gå igenom vad du behöver och önskar av mig?”
   
   Till en medarbetare säger du: ”Jill, vi får dras med varandra. Jag tycker vi borde arbeta ut saker, så att vi kommer vidare. Vad behöver och önskar du av mig som din medarbetare? Kan jag tala om för dig vad jag behöver och önskar av dig?”
3. Du vill bli anställd i det perfekta jobbet. Under jobb-intervjun frågar du: ”Om ni anställer mig, vad kommer ni att behöva eller önska av mig?” Eftersom ingen annan har ställt den frågan, blir chefen blir lite häpen men tycker verkligen om att besvara den. Du förklarar hur du kan leverera dessa saker som behövs och önskas … och mer därtill. Du får jobbet på fläcken.
4. Du vill hyra en våning, men det finns flera andra sökande , som också vill ha den. Så när du lämnar in din ansökan frågar du hyresvärden :”Om ni väljer mig som er hyresgäst, vad kommer ni som min hyresvärd att behöva och önska av mig?” Hyresvärden tänker över det och berättar för dig sina behov och önskemål. Ingen har någonsin frågat honom detta, och han är förtjust över att någon bryr sig om. Du försäkrar honom att du kan leverera detta. Du blir vald framför alla andra sökande.
5. Du vill att din chef ska sälja ett kompanjonskap i sitt företag till dig. Du säger: ”Jag tycker ni har en stor verksamhet här. Vad skulle ni behöva och önska av en kompanjon, om ni tänkte sälja ett kompanjonskap?” Chefen börjar tänka över det och nämner några saker. Du börjar göra saker han skulle behöva ha från en kompanjon. Efter en tid blir du erbjuden kompanjonskapet.
6. Du uppvaktar någon och vill ta ert förhållande till nästa nivå. Du tar reda på vad denna person behöver eller önskar av en make/maka. Du beslutar om du kan göra dessa saker eller inte. Om du kan, börjar du leverera. Han eller hon känner en stark attraktion för dig och vill ta förhållandet till nästa nivå. Du gör det också klart för denna person, vad du behöver eller önskar av honom/henne. Du observerar om han / hon kan göra dessa saker för dig. Om han / hon inte kan, avbryter du förhållandet. Om han / hon kan leverera, satsar du på det!
   
   Ditt äktenskap går inte bra. Du säger till din make/maka: ”Jag vill att vi ska ha ett riktigt bra förhållande. Jag tror vi behöver börja om från början. Håller du med om det? Om din make / maka samtycker, frågar ni varandra: ”Vad behöver du eller önskar du av mig som din make / maka?
7. Ditt barn börjar i en ny skola. Du besöker skolan och frågar läraren: ”Vad behöver du eller önskar du av mig? Vad behöver du eller önskar du av mitt barn? Ditt barn får en bra start.
8. Du letar ständigt efter dina kunders behov eller önskningar. En förstklassig taxichaufför tar till exempel inte bara reda på passagerarens destination. Han frågar: ”Sitter ni bekvämt? Vill ni läsa dagens tidning? Kan jag berätta något om vår stad för er? ”
9. En elektronikbutik gör samma sak genom att varje månad överblicka sina kunder för att ta reda på vad de önskar köpa. En tandreglerare frågar varje ny patient om hans eller hennes behov och önskningar, innan han börjar den första undersökningen. En datorprogrammerare frågar användarna vad de behöver eller önskar av sina datorer. Vilket som helst framgångsrikt företag tar ständigt reda på vad deras klienter
   eller kunder behöver eller önskar. Och levererar dessa saker.
10. Du önskar ha ett bra förhållande med den nye ledaren i din grupp. Du säger: ”Hej! Jag ska arbeta under dig som _____ och vill veta vad du behöver och önskar av mig.” Du upptäcker att du får den bästa behandlingen av den nye ledaren.

Känner du någon som du skulle kunna använda dessa fyra steg på, för att etablera eller förbättra ert arbete eller ert personliga förhållande?

Det är också svårt att ha ett förhållande med en svartsjuk person. Den svartsjuke personen gör vad som helst för att vara säker på att man fortfarande tycker om honom eller henne. Svartsjuka gör personen charmlös, till och med motbjudande.

Svartsjuka skapar ängslan, vrede, ensamhet, hat och fruktan. Svartsjuka människor tänker inte klart. De kan till och med handla lite sinnessjukt.

Vad är orsaken till svartsjuka?

“Svartsjuka är den största faktorn när det gäller att upplösa äktenskap. Svartsjuka uppkommer på grund av osäkerheten hos den svartsjuke personen och svartsjukan har kanske eller kanske inte grund. Den här personen är rädd för dolda kommunikationslinjer och kommer att göra vad som helst för att försöka avslöja dem.”
– L. Ron Hubbard

När du är svarsjuk, oroar du dig för att en kommunikationslinje , som är dold för dig, existerar med din make eller älskare. Mysteriet orsakar smärtan.

Vänskaps- och affärsförhållanden kan också inkludera svartsjuka. Du är bekymrad över att din bäste vän har en bättre vänskap med någon annan och döljer detta för dig. Du oroar dig för att din bäste kund arbetar med någon annan, som skulle kunna ersätta dig.

Dolda kommunikationslinjer eller mysterier får dig att tänka på frågor: “ Kommer hon att hitta någon som hon tycker bättre om än mig? Har han en affär? Kommer han/hon att hitta någon som är bättre än jag?

Mysteriet får dig att anta det värsta: “Han kanske kommer att bli kär i sin söta receptionist och lämna mig. Min favoritförsäljare går kanske till lunch med sin gamle chef, därför att hon vill arbeta för honom i stället för mig. Hur kommer det sig att han inte ringde mig? Tycker han bättre om någon annan än om mig?

Hur man får svartsjuka att försvinna

“Kommunikation är den rot till äktenskaplig framgång från vilken en stark förening kan växa och icke-kommunikation är klippan på vilken skeppet kommer att slå sönder sin köl.” –L. Ron Hubbard

Om du är svartsjuk, behöver du kommunicera. Du måste sluta upp med att anta det värsta och börja ställa frågor. Kommunicera dina känslor så att du kan arbeta fram lösningar.

Bob säger till sin hustru: “Jag vill inte känna mig så här svarsjuk. Jag vill bli av med det genom att ställa en fråga till dig. Okej? Bra. Så känner du dig attraherad av Joe?”

Hans hustru säger:”Gode Gud! Nej! Joe ville bara ha lite hjälp med sin son. Jag älskar DIG vansinnigt!”

Pang! Den dolda kommunikationen är avslöjad. Mysteriet är löst. Bob känner sig mycket bättre.

Om Bob inte kommunicerar,gör hans hustrus kommunikation med Joe att Bob blir svartsjuk, rädd och arg. Deras äktenskap blir lidande.

Chris säger till sin chef: ” Intervjuar du personer för att ersätta mig?” Chefen säger: ”Nej, jag tänkte du skulle tycka om en assistent.” Eller kanske chefen säger: ”Ja, jag tror inte att det här jobbet är rätt för dig.” I båda fallen har kommunikationen blivit känd, så Chris kan handskas med den.

Om någon är svartsjuk på dig, kan du hjälpa den här personen genom att göra dina kommunikationer öppna och tillgängliga: ”Skulle du vilja läsa det här brevet från Jill? Kan du träffa Joe för att hjälpa honom med hans son? Skulle du vilja äta lunch med oss?”

1. Är du svartsjuk på någon? Vilken kommunikation är dold för dig?

2. Är någon svartsjuk på dig? Vilken kommunikation skulle kunna vara dold för honom eller henne?

Lägg till kommunikation i båda fallen och observera att svartsjukan försvinner!

En äktenskapsrådgivare kanske säger åt er att ta en weekendresa tillsammmans. Så ni gör ett försök med det och ni känner en liten gnista igen. Men så snart ni kommer tillbaka till den vanliga rutinen, är smekmånaden återigen över.

Ni försöker kanske med läkemedel eller vin för att förbättra ert äktenskap. Om det hjälper är det bara för tillfället och sedan känns det värre. Dessutom vill ni inte vara beroende av kemikalier för att få ett bra äktenskap.

Därför ger äkta makar upp. Antingen uthärdar de sitt apatiska, olyckliga eller stormiga förhållande, eller så skiljer de sig.

De flesta människor har en felaktig idé angående äktenskap. De tror att man bara kan sitta med armarna i kors och njuta av det. Olyckligtvis existerar ett äktenskap inte bara för att man hade en fin bröllopsceremoni. En familj existerar inte bara för att man har barn. Man måste skapa det.

”Det är mycket lätt att bryta ner en familj, därför att det finns inget förhållande i en familj utom ett låtsasförhållande.”

”Nu säger jag inte att ett äktenskap är ett falskt förhållande. Det är det inte. Just nu i detta samhälle är en familj den tätast sammanknutna, självbevarande och självskyddande enheten. Den är nödvändig ekonomiskt och på annat sätt för samhället så som det uppbyggt för närvarande.”

”I grunden är förhållandet ett postulerat* förhållande.”

”Och när människor slutar att postulera det, upphör det att existera.”
- L.Ron Hubbard

(*Postulera: Någonting du skapar eller beslutar är sant.)

För att till exempel få en vacker blomsterträdgård måste man ta bort ogräs, gödsla och vattna plantorna, plantera nya blommor med mera. Om man inte ständigt skapar eller postulerar blomsterträdgården, dör den bort. På samma sätt är det med ett äktenskap.

Om du och din partner postulerar er familj och ert äktenskap, kommer gnistan tillbaka. Smekmånaden fortsätter. Ingenting kan komma dit och förstöra saker.

Exempel: ”Han förförde min fru och förstörde mitt äktenskap” är ett annat sätt att säga: ”Jag ignorerade mitt äktenskap i två år, så hon fann någon som ville skapa ett förhållande med henne.”

Exempel: ”Han är ett svin. Han ignorerar mig, dricker öl och ser på TV hela kvällen” betyder i verkligheten: ”Jag bidrar inte med någonting i äktenskapet som han njuter av.”

Exempel: ”Hon vill inte vara lika kärleksfull, som hon var under vår smekmånad” är samma sak som att säga: ”Jag har slutat vara så romantisk, som jag var under vår smekmånad.”

Om man bygger ett bord, står det där i det oändliga. Man behöver bara skapa det en gång. Om man helt enkelt kunde skapa ett äktenskap en gång liksom ett bord, skulle alla ha ett lyckligt äktenskap. Emellertid fungerar det inte på det sättet.

Ett lyckligt äktenskap eller en lycklig familj är ett dynamiskt förhållande som lever och andas. Det kräver ständigt skapande på en daglig basis av var och en i förhållandet.

Tio rekommendationer

Det bästa och mest effektiva sättet att skapa ditt äktenskap eller ett annat förhållande är att besluta dig för att göra det. Om din önskan är stark, kommer du att komma fram till ett obegränsat antal sätt, som du kan skapa det på.

Exempel:

1. Kom överens om mål som ni kan arbeta mot tillsammans.
2. Ansträng dig för att få din partner att skratta närhelst det är möjligt.
3. Beröm hans eller hennes prestationer.
4. Håll din kropp ren och likaså din andedräkt och dina tänder.
5. Ge små presenter och överraskningar.
6. Om en av er är bortrest tala med varandra i telefon åtminstone en gång om dagen.
7. Hitta nya sätt att hjälpa och stödja din partner.
8. Håll dig själv frisk med bra föda och motion.
9. Var alltid villig att lyssna.
10. Kom överens om de mest tilltalande upplevelser som ni kan njuta av tillsammans och gör dem.

Människor, som inte tar ansvar för andra, har misslyckade äktenskap så väl som misslyckade jobb, misslyckade affärer och misslyckade vänskapsförhållanden.

Eftersom de är ovilliga att ta ansvar för sin maka eller make, säger de saker som:

• ”Jag var så dum att jag gifte mig med dig!”
• ”Han är ditt barn, inte mitt.”
• ”Det där är det dummaste karriärval du någonsin har gjort.”
• ”Du håller verkligen på att bli fet.”
• ”Jag ska rapportera dig till myndigheterna.”
• ”Om du hade kollat bilens olja som jag sa, skulle den inte behöva alla dessa reparationer.”
• ”Du kan inte kommunicera.”
• ”Kom inte min make till arbetet? Inte mitt problem.”
• ”Min hustru överskred kreditkorten, så hon kan betala dem. Jag vill inte.”

Ett äktenskap är olyckligt när man och hustru är ovilliga att ta ansvar för varandra. De grälar, slåss, förebrår, kritiserar, skriker och gråter. Äktenskapet slutar med skilsmässa.

Det ansvarsfulla äktenskapet

”Villigheten att ta ansvar för någon annan än sig själv är grunden för varje framgångsrikt äktenskap.” – L. Ron Hubbard

När du tar ansvar för någon annan, accepterar du deras handlingar som dina egna. Du bryr dig om personen, skyddar personen, hjälper personen och är intresserad av personen. Du accepterar personen som han eller hon är.

När du är villig att ta ansvar för din maka/make, säger du saker som:

• ”Vi gjorde ett bra beslut när vi gifte oss. Jag tror vi kommer att klara det bättre och bättre.”
• ”Han är ditt barn och jag älskar honom.”
• ”Om detta är det karriärval du vill göra, så ska jag stödja dig angående det.”
• ”Ska vi tillsammans arbeta på att gå ner i vikt? Hur vore det om vi båda börjar träna och äter nyttigare.”
• ”Det är bäst vi löser det här problemet, innan någon rapporterar dig till myndigheterna.”
• ”Hoppsan! Vi glömde bevaka bilens olja. Jag ska få det ordnat i morgon.”
• ”Vi behöver fixa vår kommunikation. Är det okej med dig om vi stänger TV-n och lyssnar på varandra?”
• ”Kom min make inte till arbetet? Jag ska hitta honom och en av oss kommer strax att ringa tillbaka till dig.”
• ”Vi överskred kreditkorten och vi ska betala dem.”

Ett äktenskap är lyckligt när man och hustru tar ansvar för varandra. De skapar ett lyckligt hem till sig själva och sina barn. De fortsätter att älska varandra.